Seu estilo de amar

Se você não leu a publicação de introdução deste blog, sugiro que o faça antes de prosseguirmos. Se já o fez, e tomou um tempo para fazer o teste no site dos Yerkovich, e tem o seu resultado, nós podemos começar a conversar sobre o que ele significa.

Talvez você já tenha notado que não somos nada mais que crianças crescidas. Mantendo os mesmos hábitos e carências de quando éramos totalmente vulneráveis e dependentes dos adultos em nossas vidas. E isso é totalmente natural. A ideia é quebrar esse padrão e criar novos modelos mais saudáveis de como lidar com as pessoas em nossa vida. A não ser que você tenha sido muito afortunado(a) e recebido o estilo seguro como resultado. Daí, talvez você só precise continuar a empreitada para, quem sabe, conhecer mais sobre ser humano, sobre alguém em sua vida, talvez seu companheiro ou companheira. 

Pois bem, segundo o que encontramos no site sobre estilos de amor:

Avoider (evitador ou esquivo)

“Gosto de pessoas, mas não me sinto muito confortável quando elas se emocionam. Eu gosto de manter as coisas simples ... é muito mais fácil quando as pessoas se cuidam.”

Vindo de lares com pouco afeto, mas que valorizam a independência e a autoconfiança, o evitador cresce aprendendo apenas a cuidar de si. Para lidar com a ansiedade de ter tão pouco conforto e carinho dos cuidadores, eles aprenderam a restringir seus sentimentos e suprimir suas necessidades. Na idade adulta, os evitadores podem parecer emocionalmente distantes ou desmotivados.

Você é um Avoider?

Pergunte a si mesmo o seguinte:
(Se essas afirmações ressoam com você, você pode ser um Avoider.)

• Geralmente estou "bem" e quando algo ruim acontece, tento superar isso rapidamente.
• Na minha família, raramente discutíamos preocupações pessoais.
• Geralmente sou mais feliz quando os outros estão felizes e não querem muito de mim.
• Realmente não penso nos meus próprios sentimentos e necessidades com muita frequência.
• Realmente não sinto falta do meu cônjuge ou família se estiver longe deles.
• Eu preciso do meu espaço.

Pleaser (agradador)

“Eu trabalho duro para tornar felizes as pessoas que amo, e não sou bom em dizer “não”ou em manter limites. Mas qualquer coisa é melhor do que ter pessoas chateadas comigo.”

Os agradadores geralmente crescem em uma casa com, pelo menos um cuidador que é excessivamente protetor, irritado e / ou crítico. Essa criança ​​faz todo o possível para “ser bonzinho ou boazinha” e evitar incomodar seus cuidadores altamente reativos; eles aprendem a gastar sua energia confortando ou apaziguando os cuidadores, em vez de receberem consolo. Quando adultos, os agradadores tendem a monitorar continuamente o humor das pessoas ao seu redor, na tentativa de manter todos felizes. No entanto, isso pode levar ao ressentimento, uma emoção que pode fazê-lo romper o relacionamento ou abandonar o companheiro(a).

Você é um Pleaser?

Pergunte a si mesmo o seguinte:
(Se essas afirmações ressoam com você, você pode ser um Agradador.)

• Pela maioria (ou toda) minha infância, eu poderia ter sido descrito(a) como "um bom/boa menino(a)".
• Sinto-me muito chateado(a) se alguém está chateado ou irritado comigo, então sou bom em "manter a paz".
• Busco conexão e evito a rejeição, antecipando e atendendo às necessidades dos outros.
• Conflito me deixa desconfortável, e eu prefiro lidar com desavenças, desistindo ou compensando-o, rapidamente e seguindo em frente.
• Tenho dificuldade em confrontar ou dizer não, e às vezes isso me torna menos honesto.

Vacillator (Vacilador)

“Anseio por relacionamentos e conexão, mas as pessoas sempre me decepcionam. Às vezes me pergunto se vale a pena.”

Crescendo com um cuidador imprevisível, as necessidades dos vaciladores não são a principal prioridade. Sem uma afeição consistente do cuidador, eles desenvolvem sentimentos de abandono e, quando esses desejam engajar com a criança novamente, o vacilador está cansado ​​de esperar e com muita raiva para receber. Quando adultos, os vaciladores estão em uma busca para encontrar o amor consistente que nunca receberam quando crianças. Eles idealizam novos relacionamentos, mas depois se cansam quando a vida (e o relacionamento) não parecem perfeito.

Você é um Vacillator?

Pergunte a si mesmo o seguinte: 

(Se essas afirmações ressoam com você, você pode ser um Vacilador.) 

• Eu sinto que ninguém realmente entende o que eu preciso.
• Eu experiencio conflito interno e um alto nível de estresse emocional nos relacionamentos.
• Às vezes eu me pego brigando e não sei por que.
• Eu sempre fui especialmente sensível e perspicaz, e posso dizer quando os outros estão se afastando de mim.
• Já me disseram que sentem que estão andando em cascas de ovos ao meu redor.

Controller (controlador)

“Não gosto de estar fora da minha zona de conforto, por isso sempre me certifico de que estou no comando. Dessa forma, tenho certeza de que não se aproveitarão de mim.”

Os controladores precisam de controle para garantir que os sentimentos negativos e vulneráveis ​​que experimentaram na infância permaneçam suprimidos da vida adulta. Ter controle significa ter proteção contra sentimentos como medo, humilhação e desamparo; no entanto, a raiva é a única emoção que não é vulnerável; portanto, a raiva e a intimidação são frequentemente usadas como meio de manter o controle. Embora o controle possa ser altamente rígido ou esporádico e imprevisível, os controladores raramente percebem a verdadeira razão pela qual sentem a necessidade de estar no comando.

Você é um controller?

Pergunte a si mesmo o seguinte: 

(Se essas afirmações ressoam com você, você pode ser um Controlador.)

• Ninguém me protegeu quando eu era criança, então eu tive que ser forte e cuidar de mim mesmo.
• A vida me ensinou a "estar no controle" ou "ser controlado".
• As pessoas provavelmente me descreveriam como intimidador.
• Eu prefiro resolver problemas por conta própria.
• Eu preciso que as coisas sejam feitas de uma certa maneira ou fico com raiva.
• Tenho poucos sentimentos em relação à minha infância, exceto que estou feliz que acabou, porque eu não voltaria.

Victim (vítima)

“Eu mantenho minhas necessidades em silêncio e, sinceramente, nem tenho certeza de quais são minhas necessidades. É mais seguro quando eu apenas vou com o fluxo ... há menos oportunidades para uma explosão.”

Em lares caóticos, as crianças submissas sobrevivem tentando permanecer sob o radar e ficam o mais invisíveis possível. Elas se escondem, apaziguam e aprendem a não estar totalmente presentes para diminuir a dor de seus pais zangados, violentos e caóticos. Algumas crianças constroem mundos imaginários inteiros em suas cabeças, onde podem escapar da dor do abuso. A vítima carece de um senso de autoestima ou valor pessoal, e muitas vezes é ansios(o)a, deprimido(a) e apenas vive por viver. Eles podem replicar o ambiente doméstico da infância casando-se com um Controlador e usando os métodos de enfrentamento de conformidade e retirada para sobreviver. A raiva reprimida pode ser infligida às crianças quando o Controlador não está presente.

Você é uma Victim?

Pergunte a si mesmo o seguinte: 

(Se essas afirmações ressoam com você, você pode ser uma Vítima.)

• Ao crescer, vivenciei muita raiva e estresse intensos dos meus cuidadores.
• Estou acostumado com o caos, e a calma me deixa ansioso porque algo ruim sempre está por vir.
• Se eu falasse mais e tivesse opiniões mais fortes, meu cônjuge (ou outros relacionamentos significativos) ficaria ainda mais irritado.
• Eu sinto que estou apenas "vivendo por viver" e estou cansado e sem energia.

Secure (seguro)

“Estou confortável comigo mesmo e com os outros, capaz de lidar com conflitos, emoções negativas e dar e receber. Quando preciso de ajuda, não tenho medo de pedir, e posso dar e receber conforto livremente.”

Enquanto os estilos de amor representam diferentes tipos de lesões emocionais, os conectores seguros, por outro lado, se sentem à vontade com a reciprocidade; o dar e receber são equilibrados nos relacionamentos. Eles podem descrever pontos fortes e fracos em si mesmos e nos outros sem idealizar ou desvalorizar. Hábil na auto-reflexão, os seguros são capazes de comunicar clara e facilmente seus sentimentos e necessidades. Tiveram exemplo de como resolver conflitos por parte de seus cuidadores na infância,  para que saibam que não são perfeitos e podem se desculpar quando errados. Definir limites e dizer "não" também não é problema para um Conector Seguro. Eles se sentem confortáveis ​​com novas situações, podem correr riscos e atrasar a gratificação. Quando perturbado, o seguro pode facilmente procurar ajuda e conforto.

Você é um Secure?

Pergunte a si mesmo o seguinte: 

(Se essas instruções estiverem relacionadas com você, você poderá ser um Conector Seguro.)

• Eu tenho uma ampla gama de emoções e as expresso adequadamente.
• É fácil para mim pedir e receber ajuda de outras pessoas quando preciso.
• Posso dizer "não" aos outros, mesmo quando sei que isso incomoda.
• Sou aventureiro e sei brincar e me divertir.
• Sei que não sou perfeito(a) e dou a meus entes queridos espaço para discordar.

Com essas descrições gerais, mesmo quem não quer ou pode fazer o teste, talvez consiga se identificar com um ou mais perfis. Ou mesmo identificar o perfil (ou perfis) do seu companheiro(a). E isso é importante para o próximo passo, entender o padrão de relacionamento que vocês se encaixam. 

Apesar de podermos nos relacionar com qualquer perfil, a tendência é que nos encontremos no mesmo padrão vez por outra, e nas mesmas situações, que geralmente levam a sofrimento, e em geral a insustentabilidade desse relacionamento. Lembrando que em inícios de relacionamento, quando ambos ainda estão se conhecendo, é difícil apontar com precisão o comportamento do parceiro, já que ainda estamos vivenciando a empolgação de um novo relacionamento, e ainda não conhecemos bem os problemas e as lesões emocionais um do outro. 

Na próxima publicação falaremos dessas combinações, e do que fazer para não cair na armadilha de repetir sempre o mesmo ciclo de conflito e reconciliação. Entender porque você e o seu companheiro(a) agem da forma que agem, e quem sabe trabalhar pra transformar essa relação no que ela deveria ser, uma ferramenta para que os dois sejam o melhor que podem ser.